Trabalhe com comunicação e morra solteira
Sexta feira eu sai do trabalho e passei na locadora e um dos 5 filmes que peguei foi Avassaladoras.
Quando eu entrei no ônibus vindo prá minha casa, eu resolvi ler a sinopse do filme e estava lá que Laura é uma bonita mulher de 34 anos, bem sucedida na carreira de designer gráfica, simpática e interessante, e mesmo com todas essas qualidades está sempre solteira, assim como as suas amigas que trabalham com ela.
Foi lendo isso que eu comecei a puxar na memoria todos os filmes que eu já tinha assistido falando sobre o assunto de problemas de relacionamento, então eu percebi que normalmente eles são sempre comédias e que mais normalmente ainda as mulheres que são solteiras e tem problemas para se relacionar, são todas muito bem sucedidas na carreira e todas tem como carreira alguma coisa na area de comunicação.
A maior prova disso é a série Sex And The City, que é totalmente dedicada a falar dos probleminhas que nós temos que encarar com os homens, e as 4 protagonistas trabalham com comunicação, inclusive o papel da Sara Jessica Parker é de uma colunista (ou seja ela é jornalista) que escreve sobre essas coisas.
Então me veio a pergunta: Porque os filmes sempre mostram as mulheres que tem problemas de relacionamento sendo comunicadoras?? O que tem haver o fato de eu ser publicitária e ter problemas de relacionamento hein??
Tá bom eu admito que tenho medo de relacionamentos, e normalmente quando percebo que estou gostando de alguém eu fujo que nem carteiro de cachorro, porém o que isso pode ter haver com o fato de eu ser estudante de publicidade??
Alias pensem bem deveria ser ao contrário, pq se vc faz alguma coisa na área de comunicação vc provavelmente se comunica mais, fala o que pensa, se aparecer algum problema vc conversa e resolve, então essa teoria de comunicação = solteirice está totalmente errada, ou eu tó ficando totalmente burra né..rs!
Então se alguma boa alma leitora desse blog tiver a chave para esse mistério, por favor fique a vontade de comentar e me explicar.
E só para finalizar, EU SOU UMA PUBLICITÁRIA FELIZ!
Escrito por Miss Insane às 13h53
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T.P.M ou um dia diretamente do INFERNO???
Acordo 7 da manhã para fazer exame admicional na empresa, até ai está tudo ótimo, afinal vou ser admitida não é mesmo. Tomo meu banho, me arrumo e vou pegar o bus, é só eu pisar prá fora de casa que já começa aquela cólica básica desse périodo do mês, até ai tudo bem tb.
Chego na clinica e tudooo atrasado, era para eu ser atendida as 8 e acabei sainda de lá as 10, detalhe, tudo isso para fazer 2 exames que não duraram nem 5 minutos cada. Então eu já começo a ficar meio irritada, mas nada que que os outros repares.
Saindo da clinica o pessoal resolve ir tirar xerox dos documentos que precisamos p. levar no Rh, eu achei que a gente ia até o shopping fazer isso já que estavamos a 5 minutos dele, mas não o pessoal resolver ir até o centro da cidade, tudo bem vai o centro nem é tão longe assim, porém o caminho que fizeram prá chegar até lá o fez ficar. E eu lá tentando falar para o povo que não precisa ir por ali ou por aqui, afinal moro na cidade desde quando nasci, mas ninguém ouviu então blz. Meia hora depois chegamos no xerox, o tal xerox mais barato, e adivinhem quanto ele era mais barato... 2 centavos!!!!Ninguémmmm mereceeeee!!!
Até ai tudo bem vai, aproveitei para procurar uma papelaria pq eu preciso de um estojo novo, e é claro que eu não achei né.
Tiramos o tal xerox e voltamos, só que uma das meninas estava com salto fino de 8 cm, ou seja, tivemos que gastar dinheiro e voltarmos de ônibus pq ela não aguentava mais andar. Fomos p. restaurante almoçar e já tinha uma galera que trabalha com a gente lá, eu toda feliz achando que então finalmente o treinamento do dia ia começar, mas na verdade nenhum deles tinha ainda passado pelos exames, só tinham ido almoçar mesmo pq a clinica estava com 2 h de atraso. A hora que eu sai do restaurante minha colica piorou tanto que eu comecei a suar frio, passar mal, febre, não estava conseguindo nem ficar de pé direito então a gente voltou p. empresa.
Voltamos para a empresa era 13:00, o treinamento começou só 14:45, e enquanto isso eu passando extremamente mal e sem poder tomar remedio pq tenho alergia. A e o treinamento além de atrasado, começou só com 10 pessoas na sala, então o que aconteceu, todo mundo que chegava fazia o cara repetir tudo que ele já tinha falado, ou seja, treinamento que tinha que acabar as 18:00 nem pensar né. Quando alguém levantava a mão prá fazer pergunta eu tinha vontade de bater na pessoa.
Finalmente chego em casa, ai já fiquei mais calma, falei com meu mocinho tudo de bom, e combinei de ir num bar com ele, adivinhem só... começou a chover!!!
Eu tenho tpm sim, alias não é só pré é durante, mas tb um dia desses ninguém merece!!!
Escrito por Miss Insane às 21h43
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Relacionamentos insanos
Ultimamente eu tenho ouvido muitas histórias de traição, ou seja, o chifre anda rolando solto pelo mundo, mas o pior não é isso, o problema é que o chifre anda rolando solto naqueles namoros de séculos. Eu até entendo que por exemplo uma mina que namorou sempre o mesmo cara vá cair na tentação de algum dia beijar outro, e se for um beijo só e ficar só nisso não é condenavél né, mas tem umas que já exageram.Escutem só essa história.
Eu tenho uma amiga que trabalha na mesma empresa que o namorado dela, eles namoram há 2 anos e meio e inclusive já falaram em casamento, ele trabalha em um andar e ela no andar de cima. Esses dias ela me liga para contar toda feliz e saltitante que estava ficando com um cara, e eu toda feliz pela minha amiga falei "putz sério que bom, mas então se terminou mesmo com o André" (nome inventado pq eu naum vou expor ninguém né) e ela responde "terminei não", eu fiquei quieta e deixei ela continuar contando sobre o tal amante, mesmo pq a palavra é literalmente essa, amante daqueles digno de filme .
Enfim, ela tá ficando com o cara há duas semanas, ele é tudo de bom, tem um beijo perfeito e pelo jeito que ela tá deve tá dando conta do recado muito bem, mas o pior ainda estava por vir.
O cara , o tal amante também trabalha na mesma empresa que ela, ou seja, na mesma que o namorado dela e ele não só trabalha na mesma empresa, como também no mesmo andar, sentado do lado do namorado da dita, ai enquanto o pobre coitado está trabalhando os outros 2 vão se encontrar na escada de incêndio do prédio prá fazer o que tem que fazer. Detalhe o tal "André" sai mais cedo que ela do trabalho, o que proporciona que ela volte de carona para casa com o amante, ai eles fazem o seguinte, param o carro na frente da casa dela e ficam também lá fazendo o que tem que fazer. Agora me perguntem o pq ela fica com o carro parado bem na frente da casa dela??? Pq o "André" liga p. ela de noite prá ver se ela chegou bem do trampo, então ela ouve o tel tocar sai do carro, atende o namorado que no exato momento está sendo traido, fala que chegou bem em casa e volta correndo p. o carro.
Então depois de tudo isso eu perguntei prá ela: Mas se é prá ficar fazendo isso, porque vc não termina o namoro logo ??? e ela na maior cara de pau me responde: "É que eu não tenho coragem, eu falo que quero terminar e ele fica muito triste ai eu tenho dó e acabo voltando".
Bom, mas prá se atracar na escada de incêndio do prédio onde ela trampa, com o colega de trabalho do namorado dela bem na hora do expediente, ela tem coragem de sobre e dó nenhuma. Vai entender esse povo né.
Escrito por Miss Insane às 19h24
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A genética masculina
Normalmente a minha necessidade de observação aumenta muito, quando eu me vejo no meio de um aglomerado de pessoas, e não tenho nada para fazer, ontem aconteceu exatamente isso. Dinâmica de grupo para emprego, ou seja, eles deixaram a gente um tempo dentro de uma sala lotada de gente , tomando um chá de cadeira. E foi tudo por causa de uma mesinha de café que eu pude dar continuidade aos meus estudos cientificos, sobre a genetica masculina.
No canto da sala tinha a tal mesa, com bolachas, sucos, água e café, prá galera poder ficar se empanturrando antes de começar as dinamicas, que duraram 3 h e 40m, e foi então que eu comecei a observar o que acontecia com os caras cada vez que alguma garota se levantava, e ficava pelo menos 10s em pé.
Quando alguma delas se levantada, todos os olhos masculinos se dirigiam direta e impulsivamente para a mesma, porém creio eu que deve existir um código de contuda que afirme que não é de bom tom dar aquela secada na coitada, principalmente no meio de uma entrevista de emprego né, então percebi que eles tentavam arduamente se controlar. Eles tentavam se concentrar em coisas como: cabelo, sapato, e até o próprio chão mesmo, mas o esforço feito contra a sua natureza genetica era demais, se vc estivesse lá poderia sentir a tensão no ar, ver a gotinha de suor escorrendo pela testa, a ansiedade tomando conta do corpo já fraco, e então pronto, eles cediam, e a parte traseira da menina era minuciosamente analisada, com certa discrição é claro, porém ainda assim analisada.
Foi então que eu descobri , que o mesmo problema genético que faz com que nós mulheres reparemos até na roupinha que o cachorro da vizinha está usando, acontece com o homem e bumbuns femininos.
Então eu fiquei pensando no caminho de volta prá casa, e cheguei a seguinte conclusão: tudo bem dar aquela brigadinha com o namorado, marido, amante etc quando ele seca a busanfa alheia descaradamente na sua frente. Porém se ele só der aquela analisada discreta, que ninguém viu e você só viu pq é neurotica/paranoica, deixe quieto e finja que não percebeu nada, pq afinal reprimir reações naturais do corpo humano sempre acaba mau, pode fazer com que de repente seu namorado, marido, amante etc, se torne um maniaco- psicopata -obssesivo- compulsivo- viciado em bundas, e acabe trocando vc por alguém que tenha maior. Afinal o velho ditado está certo e comprovado cientificamente por mim " olhar não arranca pedaço", e pense positivo, antes ele só dar uma olhadinha p.o bumbum da outra do que querer colocar a mão nele né...
Escrito por Miss Insane às 20h26
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Garota Insana e Desleixada
Tó passando aqui rapidinho para pedir desculpa pela falta de atualização, mas logo mais a Miss Insane aqui voltara, já vão se preparando..rsrs...quem quiser quando esse blog estiver meio desatualizado fique a vontade de visitar o meu outro e pq não, dar um palpite né..rsrs... http://meninadelua.zip.net ..... ai os que deixarem eu ficaria muito feliz de linkar vcs na minha outra casinha tb ..rsrs!!! BEIJUSSS e sorry
Escrito por Miss Insane às 21h43
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Em defesa dos homens
Como para tudo existe uma primeira vez, então tá aqui a primeira vez que eu vou concordar sem nenhum remorso com um ser marculino. Eu estava lendo o site O2 Testiculos esses dias quando me deparei com um texto que fazia um manifesto a favor dá dormida pós-coito.
Pois é, existe uma lenda de que o cara dormir depois de gozar é um crime tão horrivel quanto ele querer assistir jogo de futebol bem na hora do Sex and the City, porém eu descordo plenamente dessa história.
Na verdade essa regra deve ter sido inventada por uma mulher que caiu na conversa de um pretê "queria que ele estivesse morto agora" e precisava se vingar de algum jeito. Eu admito que as vezes o orgasmo feminino pode causar reações bem diferentes do que uma gozada causa em um cara, a mulher depois de ter um orgasmo pode querer entrar numa de "agora eu vou numa rave e vou ficar dançando 12h sem parar", mas meia hora depois ela provavelmente estará com tanto sono quanto você.
O fato de o homem sentir sono pós-gozada é cientifico, afinal imagina que depois de muito esforço todos os seus musculos se relaxam de uma só vez, isso só pode dar sono não é mesmo??? É como fazer 3 horas de natação e depois chegar em casa, quando vc chegar vai acontecer 2 coisas com vc: primeiro vai ter fome e depois muito sono, e quem já dormiu depois de 3 h consecutivas de natação sabe muito bem que não há nenhum outro tipo de sono melhor do que o que se tem, quando depois de algum tempo fazendo esforço vc relaxa.
Agora eu me pergunto, será que por acaso eu sou uma mulher ET pq tenho sono depois de fazer sexo???
Então deixem seus pretês, trepês, namorados, maridos etc dormirem depois de fazer sexo, pq inclusive já passou no Globo Reporter os males que uma noite mau dormida pode causar. Ai se vc não deixar o pobre coitado dormir e no dia seguinte ele não der conta do recado a culpa vai ser toda sua, e não há nada pior do que ser uma mulher broxante!
Escrito por Miss Insane às 16h13
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GAROTAS INSANAS E HORÓSCOPOS
Hoje eu fui abrir os e-mails e lá vinha mais uma daquelas montanhas de e-mails com seu horóscopo diário, então eu percebi que além de eu estar lendo meu horóscopo diário as 20:00 h (o que então já não iria adiantar nadaaa..rs) eu também estava me cadastrando em um novo site que faz seu horóscopo diário a partir do seu mapa astral, foi então que me veio a pergunta: porque nós mulheres modernas da era pós-feminista gostamos tanto de horóscopos??? Salvo raras exceções todas as mulheres que eu conheço simplesmente adoram o tal aviso dos astros, e mesmo aquelas que juram que não acreditam não conseguem passar o dia sem ler pelo menos o aviso da Folha de São Paulo no caderno Ilustrada.
Será que existe alguma mensagem subliminar milenar , pq afinal esse négocio de astrologia existe há milênios, que visa deixar nós mulheres totalmente viciadas nesse leitor de destinos? Vocês tem que concordar que nada como poder ler o horóscopo do dia falando se vc vai ou não ter uma noite daquelas, e melhor ainda, nada como arranjar um pretê, descobrir o signo dele e ir correndo até o site Guru Web saber como se faz para conquistar um pretê daquele signo.
Sim queridas e queridos, nós mulheres modernas moradoras do mundo pós-feminismo, somos insanas viciadas em horóscopo, mas convenhamos, quem é o cara que ao ficar sabendo que saiu no seu horóscopo diário que ele pode ter uma decepção amorosa (o que no caso deles se chama chifre) não vai ficar com um pé atrás e ligar correndo para marcar um encontro com a amada só p. ela não passar o dia sozinha?? Não duvidem, homens são tão insanos quanto nós.
Escrito por Miss Insane às 21h31
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Sindrome do Pânico da Bica Pós- Coito
Se você nunca sentiu isso, não se preocupe e nem se sinta um ser de outro mundo, mesmo porque se você não optar por virar uma freira, mas cedo ou mais tarde vai acabar sofrendo da Sindrome do Pânico da Bica Pós -Coito (SPBPC), é o destino de todas nós mulheres que tem ou pretendem ter uma vida sexual algum dia.
A culpa da existência dessa doença terrivel, provavelmente é das antigas gerações que achavam que era lindo casar virgem. Então vou explicar o que acontece:
Você conhece um pretê e acabam ficando, uma vez, duas, três... até que ele se torne o seu pretê consecutivo, porém as suas necessidades corpo-emocionais pedem por uma boa noite de sexo, ai você resolve que o ideal é fazer sexo com seu pretê consecutivo, e é então que a sindrome do pânico da bica pós-coito começa. Nesse momento você lembra que o garotinho não é um trepê que você transa e faz questão que ele não ligue no dia seguinte (alias é por isso que ele se chama trepê e não pretê), ele é um pouco diferente porque afinal ele tem sido seu pretê há algum tempo não é mesmo, e se ele não ligar no dia seguinte você vai descobrir que perdeu seu tempo com um cretino da pior espécie, ou seja, o clássico cara do "tomará que ele esteja morto agora".
Então aqui vão algumas dicas de como se livrar da Sindrome do Pânico da Bica Pós- Coito:
1. Antes de fazer tenha certeza de que é isso que você quer, ou se não encha a cara.
2. Faça, mas lembre-se que amanhã o seu pretê pode virar um FDP e servir de inspiração para que você escreva textos feministas para o resto da vida.
3. Se na dica 1 você escolheu encher a cara, use isso como desculpa, parece que não, mas sempre cola.
4. Se você não gosta muito do seu pretê, vire uma cretina antes dele e desligue o telefone e não olhe os e-mails no dia seguinte.
5. Desencane, você é uma mulher que simplesmente quer sexo.
6. Como já dizia o psicanalista do meu irmão: "prá curar um amor platonico só uma trepada omerica", resumindo, transe com outro e não ligue no dia seguinte, você pode não estar se vingando pessoalmente do seu pretê, mas com certeza vai se sentir bem melhor.
7. Lembre-se que esse négocio de ligar no dia seguinte é pura convenção social, e você é uma revolucionario... porém se três dias depois ainda nada, então já vá preparando a retaliação.
8. Porém se o seu pretê for tudo de bom e procurar você no dia seguinte, marque uma balada e faça de novo, porque afinal ele merece!
Escrito por Miss Insane às 16h10
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O Salto na rua
Uma história comovente sobre amor, sofrimento, luxuria e redenção.
O salto alto tem sido ao longo das decadas a paixão arrebatadora que acomete 99% das mulheres, principalmente em época de inverno e suas botas. Sejam os eles plataformas, realmente altos ou nem tanto assim, finos ou não, nós mulheres os amamos de todo coração, e os homens também nutrem certas fantasias e fetiches com essa coisa que nós deixa mais altas e sexys.
Porém o crescimento desenfreado das grandes metropoles vêm tornando cada vez mais dificil a arte de andar em saltos.
Ontem eu tinha uma festa e lá fui eu, eu e meu salto fino 10 cm, até o ponto de ônibus e foi então que eu percebi o sofrimento que a nossa vaidade pode causar. As ruas totalmente esburacadas, cheias de pedrinhas incovenientes ao longo do caminho, calçadas completamente desniveladas e escorregadias e você lá linda, poderosa e tentando se equilibrar.
Então quando você chega ao local de encontro da galera se sente no direito de reclamar das prefeituras que deixam as ruas e calçadas nesse estado... antes que alguém me pergunte, sim é verdade, existe uma linha tenue entre futilidade e politica. Bom, mas voltando ao assunto, a hora que você reclama tem sempre aquele ser masculino ogro que fala: "porque vocês não usam tênis então???". Ai você responde: "se você tivesse aquela namorada gostosa, linda, inteligente, boa de cama e que não pega no seu pé, você desistiria dela só porque as vezes ela pode te dar um pouquinho de trabalho???". Pois é, eu também acho que não.
É bem como dizem, ser mulher é padecer no paraiso!
Escrito por Miss Insane às 16h09
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